Always' reading: # 18 || April 2017

Berufsschule.

Wirtschaftsenglisch

Ich huste und verschlucke mich dadurch an meinem Wasser.

Ich: "Ich sterbe!"

Sunni: "Breakdown!"

Einzelhandelsbetriebswirtschaftslehre.

Eine Mitschülerin redet immer sehr undeutlich, keiner versteht sie. Ich beuge mich vor und versuche konzentriert zuzuhören

Maurice: "Das du das echt noch versuchst."

Ich: "Mach doch mal die Zähne auseinander, Kind."

Sunni: "Das ist wie ein Brummen im Hinterkopf."

Einzelhandelsbetriebswirtschaftslehre.

Lehrerin: "Da müssen Sie halt dann mal einen Staubwedel in die Hand nehmen."

Ich: "Das geht ja mal gar nicht."

Die Lehrerin guckt mich teils amüsiert, teils auffordernd an.

Ich: "Sie können sich gar nicht vorstellen wie oft ich im Laden mit Staubwedel oder Lappen rumrenne."

Lehrerin: "Und was machen Sie da sauber? Die Ware oder die Regale?"

Ich: "Da ich Pizzen verkaufe eher die Regale."

Alle lachen, die Lehrerin grinst.

Lehrerin: "Das hatte ich kurzzeitig vergessen."

Meine Kollegin erzählt mir dass ihr Nachbarskind Zeus heißt.

Ich: "Ist das legal?"

Kollegin: "Anscheinend schon."

Ich: "Geil, dann nenne ich mein Kind irgendwann Loki."

Kollegin: "Gehste einmal die Avengers durch."

Ich: "Thor, tu das hinlegän! Captain America, komm ma bei die Mama!!!"

Telefonat mit meiner Sandkastenfreundin.

Ich: "Am 12.06 spielt Linkin Park in der Mercedes Benz Arena. Kommst du mit?"

Jenny: "Ne, ich find die so schrecklich mittlerweile."

Ich: "Echt? Ich find die neuen Sachen inzwischen gar nicht mehr so schlecht."

Jenny: "Da kann ich mir auch Justin Bieber vom Genre anhören."

Ich: "Boah der war hart."

Jenny: "Wenn die sogar auf Pro7 als Einspieler benutzt werden, ist es vobei."

Meine Schwester diskutiert beim Essen mit unserem Vater über Ängste.

Papa: "Du hast vor allen möglichen Dingen Angst. Das Problem ist, dass das bei dir aber schon an Paranoia grenzt."

Jule: "Ich kann auch Angst davor haben dass mich ein halbtotes Wiesel beißt."

Meine Eltern albern beim Essen rum. Mein Steifvater fängt an meine Mutter zu kitzeln.

Ich: "Nicht beim Essen die verschleckt sich wieder."

Jule: "Genau Mama, nicht verschlecken!"