Berufsschule.
#1
Einzelhandelsbetriebswirtschaftslehre.
Lehrerin: „Was muss für
Schadensersatz vorhanden sein?“
Doreen: „Na 'nen Schaden.“
#2
Einzelhandelsbetriebswirtschaftslehre.
Lehrerin: „Leider müssen wir dann
heute auch 14.45 uhr Schluss machen.“
Maurice: „Sie sind ein Bruder!“
#3
Einzelhandelsbetriebswirtschaftslehre.
Michelle: „Na ja und dann tausche ich
das um.“
Lehrerin: „Nehmen Sie ein anderes
Verb.“
Patrick: „Neu!“
Ich: „Verb, man!“
#4
Warenverkaufskunde.
Marcel: „Mangel in der Lüge.“
#5
Kaufmännische Steuerung und Kontrolle.
Thema: Bilanzen.
Lehrerin: „Wie heißen die Spalten?“
Doreen: „Tarzan und Jane.“
#6
Kaufmännische Steuerung und Kontrolle.
Patrick: „Links ist das Fremdkapital
und rechts das Eigenkapital. Oder andersrum. Ach, ist mir eigentlich
egal.“
Lehrerin: „Und sie werden gar kein
Kapital haben, wenn sie so weitermachen.“
#7
Kaufmännische Steuerung und Kontrolle.
Testnoten zum Invenar.
Lehrerin: „Susi? Eine 2.“
Marius: „Hast du überhaupt für
irgendeinen Test mal gelernt?“
Ich: „Nö. Ich hab' Besseres zu tun.
Zum Beispiel faul im Bett liegen und schlechte Bücher lesen oder vor
Netflix vergammeln.“
#8
Testnoten zum Inventar.
Lehrerin: „Doreen? Eine 3.“
Alle klatschen und jubeln.
#9
Pause.
Rubina: „Am Wochenede kommt mein
Freund.“
Ich: „Tu nichts was ich nicht auch
tun würde. Kannst also alles machen.“
Sunni: „Am Ende saugst du ihn aus.
Dann bleibt da unten nur so ein Hautlappen übrig.“
#10
Wirtschaftsenglisch.
Ich male ein Herz in Sunnis buch.
Daraufhin malt sie ein Herz in mein Englischbuch, welches unten aber
noch offen ist.
Ich: „Mein Herz sieht so scheiße
aus. Ich bin künsterlisch so begabt wie eine Gurke.“
Sunni: „Wenigstens ist dein Herz
unten geschlossen, meins ist offen. Da fällt die ganze Liebe raus.“
#11
Sport.
Vertretungslehrer zu Sunni und mir: „Also wie
Sie beide es bisher durch das Leben geschafft haben ist mir ein
absolutes Rätsel. Sunni denkt ununterbrochen an Sex und denkt nicht
nach bevor sie redet. Und Sie, Susi, Sie sind vorlaut, frech und ich
frage mich manchmal ob sie überhaupt mal etwas ernst meinen oder ob Sie überhaupt dazu in der Lage sind mal etwas nicht sarkastisch zu
meinen.“
Anderer Lehrer: „Das sind die
Klassensprecher, Klassenbesten und werden von ihren Betrieben in den höchsten Tönen
gelobt.“
Lehrer: „Ich habe den Glauben an die
Menschheit verloren.“
Sunni: „Na dann, das Schlimmste was
passieren kann, ist das sie in der Klapse landen.“
Ich: „Halb so schlimm. War ich auch
schon! Man muss sich nur anpassen, ein bisschen heulen, ein bisschen ritzen und die Sache läuft.“
Privatleben.
#1
Wir gucken „Shades of Grey“. Ana
zieht ihren Slip im Resturant aus und dann betreten die Beiden einen
Fahrstuhl.
Mandy: „Gleich hat sie 'nen Finger
drinnen.“
Wenige Augeblicke später passiert
genau das im Film.
Mandy: „Sag ich doch!“
#2
Immer noch im Kino bei „Shades of
Grey“.
Mandy: „Der ist voll krank. Aber
heiß.“
#3
Geburtstagsfeier meiner Schwester.
Jenny: „Wer kommt denn noch alles?“
Ich: „Sunni, also meine beste
Freundin, muss noch arbeiten, die hole ich dann vom Bahnhof ab. Mandy
kommt, wenn die Kleine schläft … achja und Alex, ein ehemaliger
Arbeitskollege von Jule, kommt noch und bringt einen Kumpel mit.“
Steffi: „Der sieht aus wie Carlos aus
Goofy und Max“
Ich: „Na ja lieber mit Carlos als mit
Mr. Burns arbeiten.“
Rebecca: „Hä wie? Du hast einen
Kollegen der Mr. Burns heißt?“
#4
Mein Handy klingelt …
Benedikt: „Hey, Baby … pass auf
wegen Samstag …“
Ich: „Warte mal kurz! Au, verdammte
Scheiße!“
Benedikt: „Was machst du da bitte
gerade?“
Ich: „Ich liebe es ja wenn die
Busfahrer frühs um 8 Uhr „Fast and Furious spielen …“
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